My brain is an unlimited mess

Pourquoi avez-vous choisi d'étudier à l'université de Chicago ? Nouvelle vie,nouvelle ville. Chicago est assez grande pour que je passe inaperçu. C'est sûr que la bibliothèque et les ressources technologiques ne sont pas celles de l'université de Boston, mais je fais avec.

Quelles sont vos sources de financement universitaire ? Je crains de ne pas pouvoir répondre à cette question. Je n'ai pas envie que les fédéraux me tombent encore dessus.

Que pensez-vous du système de confrérie ? Les informations ça vaut cher sur le marché. Croyez-moi, c'est le meilleur endroit pour faire son business car on finit toujours par tomber sur une fille ou un fils de. Vachement pratique aussi pour la socialisation.

D'ailleurs, faites-vous partie d'une confrérie ? Si oui, depuis combien de temps ? La confrérie, ma seconde famille. Je sais que je détonne pas mal dans cet univers et pourtant, je m’y sens à l’aise. J’ai intégré les Sigma Chi lors de ma seconde année undergraduate car j’avais estimé que le désastre social que j’avais subi en première année avait été largement suffisant pour le reste de ma vie. Bien entendu, me faire accepter, moi, le nerd, n’a pas été chose facile. Mais grâce à mon super cerveau, j’ai très vite su me rendre indispensable. Au contact de mes frères, j’ai très vite changé de caractère et surtout de mode de vie. Et je leur en serais éternellement reconnaissant de m’avoir parfois mis dans des situations inextricablement judiciaires.
C’est vrai que je n’ai ni le physique, ni le visage d’un modèle d’Hugo Boss, mais croyez-moi quand je vous dis que je ne suis jamais souvent seul dans mon lit. L’avantage d’être un Sigma Chi, c’est la réputation qui va avec. Alors qu’importe que je sois pauvre comme un mendiant ou passablement beau, c’est ce qui se passe à l’intérieur d’une pièce avec moi et au minimum une donzelle. Contenu bien évidemment censuré, interdit au moins de vingt-cinq ans.
Ah oui, c’est vrai… mon année de bizut ! Ça s’est plutôt bien passé. Après tout, j’avais déjà subi bien pire. Je relevais les épreuves avec une facilité étonnante car plus rien ne me faisait peur. Ou presque. Je n’ai pas trop apprécié l’épreuve des mille-pattes dans mon lit. Ça fait un mal de chien. J’en frissonne encore.
Nous prônons bien évidemment la solidarité. C’est donc avec joie que je pirate solidairement et régulièrement les notes de mes frères. Soyons honnête, on ne peut pas faire la fête ET étudier en même temps. Et mélanger parfois les deux donne la plupart du temps une mauvaise réaction chimique. D’autant plus que ça me rapporte pas mal de fric.

On ne peut pas dire que j’ai eu la vie facile d’autant plus que celle-ci a très mal commencé. Pour faire court et simple, ma mère était une femme de vraiment petite vertu, mon père un riche bouseux qui l’a sauté une fois de trop et la mise enceinte. Résultat : TADAAAAM. Moi.
Comme vous vous en doutez, je n’avais rien demandé à personne. Ma mère espérait que grâce à cet accident, elle allait devenir la maitresse officielle de mon cher géniteur. Et malheureusement pour elle, non. Très peu de temps après ma naissance, elle m’a présenté à ce cher sénateur qui a nié en bloc un quelconque lien de parenté avec moi. Ça ne m’a jamais dérangé étant donné qu’il est une véritable tête de bite. Oups, pardon, je m’étais promis d’être poli. Donc, mon géniteur est un véritable connard.
Pour ma mère, avoir un gosse, c’était la fin de sa carrière de prostituée. Alors, en plus de se droguer elle fit une dépression et tenta même de se suicider après m’avoir battu. Il était clair que j’étais la cause de tous ses malheurs. Enfin bref. Je fus recueilli par les services sociaux de Pittsburg à l’âge de six ans. J’ai été à l’école pour la première fois de ma vie et c’est à ce moment-là que j’ai su que ma vie était vraiment de la merde. Les autres avaient des parents plus ou moins normaux mais j’étais sûr à 99,99% qu’aucun d’eux n’était un fils de pute. Moi oui. Simple réalité.
Je savais que je ne pouvais pas rivaliser avec eux. Mais j’étais un garçon intelligent. Certes, Internet n’était pas aussi évolué que maintenant, mais il me restait mes livres. Le seul moyen de m’élever dans la société était de me m’élever intellectuellement. J’ai donc passé les dix années suivantes à entrainer ce super cerveau qui est le mien. Vous saviez qu’il n’y que cinq personnes au XXIème siècle qui possèdent un cerveau comme le mien ? Génial non ? Fils de pute peut-être mais fils de pute surdoué ! Ça doit être à cause de toutes les sécrétions que ma mère a dû ingurgiter pendant son travail de femme moderne. Mais passons.
A seize ans, j’étais devenu un véritable criminel. Et je dois dire que je n’en suis pas peu fier. Je n’avais pas à disposition tout l’appareillage que je dispose actuellement et heureusement… parce que j’aurais été un véritable criminel emprisonné parce que j’aurais sans doute fait sauter le Pentagone. Oups again. Je ne suis pas censé parler de ça. J’étais ce qu’on appelle un cybercriminel. Le hack, c’était mon truc. Je ne m’étais pas encore intéressé à la biochimie alors je faisais tout avec mon ordinateur. J’ai fait des choses pas très sympa, pas très légale mais c’était cool. Mais ça m’est très vite monté à la tête (surtout la fois où j’ai voulu m’installer au Pentagone en fait) et je me suis fait arrêter. En près de dix ans, je revis ma mère depuis la fois où l’on m’a emmené à l’orphelinat. Elle avait changé. Elle était… siliconée. En plastique. Et elle s’était mariée. Elle m’a fait le speech de la mère qui a tout fait pour retrouver son fils chéri mais je voyais bien que son mari, lui, n’était pas du tout ravi de me voir. Mais encore une fois… je m’en fichais. Je les suivis docilement, et le soir même je m’enfuyais avec les bijoux et beaucoup de fric. Pourquoi les riches mettent-ils toujours d’énormes sommes d’argent dans le coffre derrière le tableau du salon ?
J’allais à New York. C’est là que je me suis fait recruter pour une très haute organisation gouvernementale dont je tairais le nom. D’ailleurs, j’ai changé de nom. Ils ont entièrement effacé mes crimes juvéniles, donné une toute nouvelle identité, celle que je porte fièrement actuellement, et surtout… ils m’ont formé. J’adorais l’Académie, vraiment. J’y aie appris beaucoup plus de choses que je ne l’aurais fait dans un lycée normal. J’avais pu discuter avec des personnes qui comprenaient ce que je racontais. C’était génial. Mais le but de tout ceci, c’était de faire de moi un soldat pour défendre la patrie. Je ne suis pas un lâche, mais laissez-moi vous dire qu’il était absolument hors de question que j’aille me faire buter en Afghanistan ou en Irak parce qu’un timbré veut garder sa suprématie sur un pays qui ne lui appartient même pas. Alors… je me suis enfui. Et depuis, je maudis continuellement ce putain de Patriot Act.
Mes chers amis fédéraux n’ont pas mis longtemps à me retrouver et à m’envoyer directement à la case prison. Tout ce que je pensais effacé est revenu à la surface. Evidemment. Bouuuuh. Les méchants.
Encore une fois, je m’en fichais.
Constatant que ma vie n’avait pas un prix assez élevé pour moi, ils proposèrent un deal que j’acceptais. On ne dit pas non à ces gens-là. J’ai donc trimé dans leur labo pendant trois ans. J’y ai découvert la biochimie et la robotique. Ensemble, la Biotechnologie et c’est vraiment bandant comme matière. Je pouvais laisser mon cerveau vagabonder sans aucune restriction car tout, absolument tout, devenait possible. J’aimais beaucoup ce sentiment. Mais croyez-moi, malgré tout l’amour que j’avais pour mon laboratoire, dès qu’on me notifia que j’étais libéré, je pris mes clics et mes clacs, abandonnant tout derrière moi. Je quittais le lieu où je me trouvais et voyageais un peu. Je découvris le monde avec mes yeux de pauvre. Je n’hésitais pas à hacker le compte d’un riche pour vivre car ils ne voyaient même pas la différence. Et puis un jour, me suis dit qu’il fallait que j’arrête. J’étais à Chicago. Je changeais de nom de famille et me créait une toute nouvelle identité. Hoffman, le nom d’un grand banquier du coin. Sans qu’il le sache, il venait d’avoir un fils en plus.
Mon inscription fut aisée. Vraiment. Comme la vodka qui glisse sur le corps d’une Omicron Pi. Oups… fallait pas le dire ça. Je retire. Les Alpha Omicron Pi sont toutes des femmes d’élégance et de vertu. Pardon. Dooooonc, j’entrais à l’université. J’avais vingt-deux ans et j’étais un véritable freshman ! J’avais résisté à la tentation de me faire sauter des classes (ce qui serait bien évidemment légitime puisque j’étais plus intelligent que n’importe quel professeur du coin) mais j’étais là pour m’amuser ! Et faire la fête ! Et baiser ! Et me saouler ! Et encore baiser !
Certes… ma première année fut vraiment éprouvante. Les gens n’aiment pas quand vous en avez trop dans la tête. J’avais subi les pires cruautés possibles avant de rejoindre les rangs des Sigma. Je me souviens encore de ce que j’ai dit lors de mon « entretien » : « Je suis un véritable fils de pute. Je pense avoir droit à une place VIP. Et accessoirement, je peux hacker le système et faire de vous les meilleurs étudiants au monde ». On m’a laissé entrer mais on ne m’a pas épargné le bizutage. Hmpf. Cette blague. J’en avais tellement bouffé que plus rien ne me faisait effet. Après l’épreuve des mille-pattes, ils me laissèrent enfin en paix. Je découvris les soirées et ces femmes chastes et pures signifiées plus haut.
Les cours ? Ah oui c’est vrai. Ca. Les professeurs ont très vite compris qu’ils n’avaient rien à m’apprendre. Et ils ne comprenaient pas pourquoi j’assistais à leur cours alors que je n’en avais pas besoin. C’était juste pour le fun. Regarder ces jolies petites têtes se fendre sur des calculs qu’ils pensaient impossibles et faire mon marché.
La vie d’étudiant, c’était vraiment génial. Mais bientôt, ce serait terminé. Dans quelques années, j’allais être diplômé. Alors il fallait que j’en profite maintenant.  

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