Annonce #8

Car oui, vous ne le savez pas encore mais nous avons parmi nous une reine. Chicago, ville d’une démocratie est en fait un royaume, celui d’@Addison G. Cunningham, reine autoproclamée des secrets. Il faut dire que la concurrence est bien faible, voire inexistante. Je vous révélerai en fin d’annonce l’identité de la rebelle qui veut tout faire vaciller dans le royaume de la brune, mais vu la détermination de cette dernière, c’est sans doute le treizième travail d’Hercule, insurmontable.

Je suis d’humeur sale, pas vous ? Ah… C’est dommage. On va donc commencer par du sale, que vous le vouliez ou non. Et qui dit sale dit ? Non, pas @Tempérance Henderson, non, mais ça aurait pu, je vous l’accorde. Derrière son visage d’ange se cache la plus grande coquine cachottière qu’il m’ait été donné de voir, et j’en ai vu des cachottières ! Mais là, c’est du très haut niveau ! Je ne la pensais pas possible d’une telle chose et pourtant, la très sage @Novalee I. Hamilton s’est laissée aller à une petite masturbation en plein cours. Je ne parle pas d’auto-satisfaction mais d’un petit cadeau offert à son voisin du jour, tranquillement, dans le plus grand des calmes ! Bien joué mademoiselle Hamilton ! Mais visiblement vous n’avez pas été suffisamment discrète pour ne pas vous faire griller ! Car oui, la demoiselle a été prise la main dans le sac sur le chibre. BRAVO ! Du grand art ! Et bravo à @Addison G. Cunningham surtout !

Après le sale, place à Monsieur Propre. Je rigole. Le jeune homme dont il est question est le pire cradingue du campus. Un horrible goujat qui n’a aucune tenue et ce, même lorsqu’il est en compagnie féminine. Un tonnerre d’applaudissements pour @Nathaniel Rosebury mesdames, messieurs ! Nathaniel que vous pouvez aussi appeler Vomito ou Simon Jérémi, sauf que lui ne vomi pas lorsqu’il est content mais fortement alcoolisé plutôt, comme le commun des mortels en somme. Pour vous décrire un peu la classe de l’oiseau, sachez simplement que lors du dernier bal organisé par l'université, il a vomi sur la robe de sa cavalière, devant ses parents lorsqu'il la ramenait chez elle. Il avait un tout petit peu bu avec sa confrérie juste avant. Le père de sa cavalière a été obligé de le ramener chez lui car il était incapable de rentrer par lui-même et par la suite la jeune femme ne lui a plus jamais adressé la parole. Étonnant, vraiment !

Passons maintenant à la catégorie inceste de la publication. Désolé d’utiliser des mots forts mais à notre époque la course aux clics fait rage vous savez ? Je me bats avec ce que j’ai. Inceste donc, révélé encore une fois par @Addison G. Cunningham qui nous en apprend une bien belle sur @Mathéo J. Wilder. Pendant que plus jeunes vous fantasmiez sur Jessica Rabbit, le leader du dernier boys band à la mode ou sur la fille la plus populaire de votre collège (bande de petits filous, l’industrie de l’essuie-tout vous remercie !), le petit Wilder, lui, fantasmait sur… son frère aîné! Plutôt que prendre son frère comme modèle, je ne doute pas Mathéo aurait préféré le prendre tout court. L’histoire ne nous dit pas comment s’exprimait ce fantasme, supposons que c’est pour mieux faire travailler notre imagination.

Inceste toujours, course aux clics oblige, encore révélé par la charmante et sexy détective de Chicago qui semble travailler en solo maintenant. Pas de fantasme ici, pas de sexe non plus, rien de tout ça, remontez vos braguettes vous les pervers aux goûts douteux ! Je vous parle d’un jeune homme timide, réservé et au succès avec la gente féminine tout relatif. Un garçon donc qui s’est tourné vers sa cousine pour entrainement à embrasser. Pas le simple baiser, non, je parle de la bonne grosse pelle langoureuse et baveuse. Ce jeune homme, c’est @Tomislav Savtchenko qui a donc roulé de sacrés patins à @Caoimhe E. Joyce. Elle ne semblait pas dire non. Gageons que les deux se défendront en sortant le prétexte qu’il n’y a aucun lien de sang entre eux. Certes ! Mais je n’irais pas embrasser une cousine par alliance, même si je ne partageais pas le même sang qu’elle ! Défense rejetée !

A lâcher tous les dossiers d’un coup, j’en suis réduit à baisser de plusieurs niveaux l’intensité des révélations. Le reste des découvertes risque donc de vous paraître fade, sans saveur, plat comme… non, je ne dirai rien. @Addison G. Cunningham, toujours cette jeune femme sans vie sociale, a découvert que @Charlie O. Winston-Jones conservait une photo de son ex. C’est mignooooooon !  Oui mais la Delta ne la conserve pas n’importe où ! La petite blonde garde ce portrait bien au chaud… dans son tiroir à sous-vêtements , entre deux culottes que le jeune homme en question a déjà du retirer par le passé j’imagine. Charlie semble l’associer à des souvenirs très charnels visiblement. Une autre coquine qui devrait former une bande avec Novalee !

Là on va tomber dans le carrément mignon, le moment que j’aime le moins, je préfère le sale et de loin ! Première accusée appelée à la barre : @Gabriella Clarks ! Il aura fallu attendre l’éternelle Addison pour apprendre que l’Alpha avait un tatouage de licorne rose sur la hanche ? Vraiment ?! Vous êtes en train de me dire que personne avant Addison n’a su ça ?! Vous me prenez pour un con hein ?! Je sais bien que Gabriella n’est pas une none ! Quelqu’un lui a bien arraché ses fringues au moins une fois dans sa vie, ne serait-ce que pour la peindre nue et personne n’a trouvé ça ? Vous êtes presque désolant. Mais je vous adore quand même, ne vous en faites pas, séchez vos larmes voyons.

Duo de mignons ! Oui, je vais balancer deux secrets dans le même paragraphe car il y a clash de celui qui sera le plus mignon. A ma droite, @Shane Bass, fier président des Deltas, que du muscle, mystérieux et… une peur panique des chats… Désolé de casser le mythe de ce brun ténébreux de manière aussi abrupte mais bon, ce n’est pas moi qui révèle les secrets au grand jour, vous connaissez la patronne. A ma gauche, presque autant de muscle, un air tout aussi ténébreux, un sourire ultra bright et non pas un mais deux… doudous ! J’ai nommé @Hélios A. Mills qui dort toujours avec ses deux doudous lapins bleu et rose qui peuvent s’attacher entre eux donc. Il s’agit en fait de son doudou de bébé et de celui de sa sœur. Je me demande ce que ses conquêtes pensent quand elles voient ça. Alors prenez parti, choisissez votre camp, personnellement je trouve qu’Hélios remporte ce contest haut la main !

Vous n’avez pas oublié cette histoire de rebellion quand même ? En effet, une seule personne, à la fois folle, courageuse et téméraire se dresse face à l’hégémonie étouffante d’Addison. Cet esprit libre et anarchique, c’est @Sidney Arriston que je félicite tout particulièrement pour être la seule autre personne à m’envoyer des messages corrects. La sulfureuse blonde est visiblement très indépendante car elle n’a pas hésité une seule seconde à révéler le secret de celui qu’elle s’est tapé : @Allen Woods. A la façon de Novalee, cette gueule d’ange n’en est pas un, d’ange. Le joueur de foot dit à qui veut l’entendre que tel un rebelle il a quitté sa fac en pleine année car il n’aimait pas sa filière. C’est mal de mentir, très mal, surtout quand la vérité est bien plus sombre. Si il a quitté son ancienne fac, c’est surtout qu’il en a été viré ! Il a été dégagé illico presto après avoir eu un accident de voiture lors d'une soirée alcoolisée sur le campus où il a renversé une étudiante qui était à vélo et qui s'en est sortie avec une double fracture de la jambe droite. Ca fait moins le rebelle maintenant hein ! Encore félicitations mademoiselle Arriston de jeter vos plans cul en pâture !