Article #4

Au programme : Du cul, des fesses, du sexe et des amours retrouvés! Oh, on se croirait dans un épisode des Ch'tis à Rio! C’est parti!

Commençons bien, commençons hard.
Ben quoi? Il faut bien attirer votre attention, non? Si je vous dit: défonçage de rondelle en plein stade?
Ah! Là vous aimez! Bande de pervers!
En me baladant à proximité du stade pour voir de beaux footballers, je suis tombé sur une scène beaucoup plus insolite. Il fallait absolument que je vous en parle!
Le beau @Lukas Meyer, ce Sigma mouillant les culottes de ces dames à son passage, était en train de jouer à la culbute vietnamienne... Avec un monsieur. Oui oui. Vous avez bien lu. Un monsieur. Et pas avec n'importe qui! Avec un Zeta Psi, rien que ça! Mon Dieu... Lukas avec @Caleb S.-Hogan... Qui l'aurait cru? Mais je l'ai vu. Et j'ai kiffé.
Juste une question: Vous pourriez le refaire? Sur la pelouse du stade? Pour que je puisse filmer tout ça. Purement à des fins personnelles, bien sûr!

Pendant ce temps, dans la ville de Chicago, un carré amoureux bougeait doucement... Voici le retour d'@Anya Arsenault et de @Jason Parker! Ca ne lui a pas suffi qu'il vienne la voir dans un bar pour la draguer comme un bourrin, oh non! Elle en redemande!
(Question: Pensez-vous qu'@Anya Arsenault est masochiste? Répondez dans les commentaires! Personnellement, je pense que oui...)
Bref. La jolie Unranked est allée voir la police pour faire une déposition. Un objet volé, si j'ai bien compris. Pour ça, elle est allée voir Jason.
Attendez une seconde...
Jason fait partie des STUP, non? Alors pourquoi il s'occuperait d'un simple vol? La réponse est simple: Parce qu'on a volé sa jolie Anya.
Tout irait bien dans le meilleur des mondes. Deux exs qui veulent se reconquérir, c'est mignon. Mais la jeune femme veut jouer sur deux tableaux à la fois! Rappelez-vous, elle est en couple avec @Lloyd A. Bennet la coquine. Mais en vérité... Le jeune homme était bien occupé avec son ancien amour, lui aussi.
Eh oui. On assiste maintenant à un carré amoureux! Ça m'excite tout ça, le suspense est intenable! Lloyd a quitté l'Irlande, ouvert puis fermé un café ici et se met à poursuivre ses rêves maintenant... Rien que ça! Beau programme en perspective! Tout ça pour se rapprocher d'une certaine @A. Lux Ó Cearnaigh. Son amour d'Irlande, qui est partie à Chicago. C'est pas choupitrognon tout ça? Mais bon, je sens la fin du Lanya arriver vite moi... Je dis ça, je ne dis rien hein.
Mais si jamais Lux ne veut pas de Lloyd, moi, je ne serai pas contre. S'il pouvait être livré à ma porte, ça serait encore mieux!

Après le film de boules et le roman à l'eau de rose édité par Harlequin, passons maintenant à la comédie romantique complètement tarée! Quand je vous ai dit que je faisais du varié ce soir...
Tout d'abord, un passage triste. Sortez vos mouchoirs mesdemoiselles! @Seth McMillan serait en couple! Ce mec, qui vous fait l'amour avec ses magnifiques yeux en un seul coup d’œil aurait trouvé quelqu'un! Mon Dieu... L'horreur est devenue réalité! Laissez-moi pleurer!
Comment j'ai découvert ça? Au détour d'un couloir à l'université, où ce dernier s'entretenait avec le père de sa promise, @Xylom Joyce. Car oui, vous l'aurez compris. Le génie sexy a jeté son dévolu sur la présidente des Zeta Psi, @Caoimhe E. Joyce! Il aurait pu faire tellement mieux... Franchement, c'est du gâchis.
Et le pire dans tout ça? C'est qu'ils ont entamé une relation sérieuse depuis déjà quelques temps, les deux coquinous! Papa Joyce ne l'entend pas de cette oreille. Il aurait dit à son futur beau-fils que le moindre rapport sexuel chez eux résultait en une grossesse. AH MON DIEU! J'hurle de désespoir!
Caoimhe serait-elle enceinte? Je vais faire mon enquête! Au moindre haut-le-coeur de la demoiselle, vous serez informés sur un live feed spécial! C'est une question de vie ou de mort maintenant!

D'accord, je me calme. Promis.
Savez-vous qu'une Kappa Alpha Psi avait une réputation du tuyau de poêle dans toute l'université? Ben maintenant, vous êtes au courant.
Cette chaudasse en puissance, c'est @Tempérance Henderson. Et sa nouvelle cible pour réchauffer son lit déjà bouillant, c'est @Eggsy Macnish Butler. Bon, il a un nom à hurler de rire tellement c'est ridicule, certes. Mais à part ça, il est beau, musclé et sexy. Que demande le peuple?
Les deux se chauffent mutuellement assez souvent, d'après ce que j'ai vu au stade (Encore là-bas? Il faut que j'installe aussi un live feed là-bas! Il se passe plein de choses sur une pelouse en vrai!).
Monsieur le Doyen, si je peux me permettre, un conseil: Faites en sorte que les clubs d'athlétisme et de soccer n'aient pas entraînement en même temps. Ça éviterait des débauches d'hormones accidentelles et des grossesses non désirées. Merci.

Gardons le meilleur pour la fin. Dans la ville, une magnifique mansion se dresse. Elle contient 6 colocataires, des étudiants venant de différentes confréries. Rien de choquant, me direz-vous!
Mais figurez-vous que cette maison entend des gémissements, râles et autres hurlements de plaisir constants! Cette villa est pire qu'une maison close en vrai! Encore un endroit où je devrais installer un live feed tiens!
Commençons par deux colocataires que tout oppose. En apparence, @Ezrael A. Wingfield et @Jade Hawthorne ont l'air de s'apprécier, sans plus. Mais depuis quelques temps, j'ai décidé d'observer cette maison un peu suspicieuse. Et j'ai eu raison! Un dimanche soir tout calme, alors que je m'endormais sur mes jumelles, j'ai vu ces deux petits en train de jouer à la brouette libanaise sur le lit de la rousse! Mon Dieu! Et le pire, au vu de l'acte qui se déroulait sous mes yeux, c'est que ça n'avait pas l'air d'être la première fois! La prochaine fois que vous passez devant ce manoir, j'y serai. Et je vous ferai acheter une paire de jumelles. Un truc se passe toujours ici. Je vous jure que c'est vrai!
La preuve: Un matin, en arrivant dans ma planque (oui, j'aime stalker les gens tôt le matin! Ça vous pose un problème?), j'ai pu voir une @Sidney Arriston les cheveux en bataille sortant de la maison avec ses fringues de la veille... Hm. De plus, elle avait un air franchement perturbé sur le visage. Intéressant. Je sais que Sid est une amie proche d'@Allen Woods. Les deux auraient-ils enfin couché ensemble? Si oui, ALLELUIA!
Parce que la tension sexuelle entre les deux était tellement forte qu'elle aurait permis à tous les pandas de Chine de faire des bébés! Oui, sur toute la Chine. Ça se sentait jusque là-bas.
Comme disait un grand philosophe "Il en faut peu pour être heureux". En fait, c'est un peu la devise d'Allen. Il s'est contenté de peu pour péter sa cerise, mais il fera mieux après... Enfin j'espère.

Ici la Voix. Voici les secrets qui vont être révélés aujourd'hui.
Quoique... Secret Story? C'est pour les bébés!
Moi, je vous propose mieux: Une chasse aux secrets à l'échelle d'une ville entière! C'est parti mon kiki, weeee!

Commençons par ma confrérie de débauchés préférés. Pas les Delta Upsilon, les autres. Ceux qui cachent bien leurs jeux derrière leurs binocles et leurs bouquins. Et oui, parlons maintenant des Zeta Psi! Enfin, d'une en particulier. Cette dernière a des pensées et des idées bien salaces. Et le pire dans tout ça? C'est qu'elle les met en pratique!
La jeune femme a été surprise en plein cours durant une action très embarrassante dont elle faisait profiter son voisin, tout content et tout con tout court. Ha! Ca t'apprendra à pratiquer des idées aussi malsaines! Je peux te donner l'adresse d'un temple bouddhiste pour absoudre tes péchés si tu veux...

Passons maintenant du côté des Kappa Alpha Psi. Les moutons noirs pas noirs, avec leur couleur indescriptible... Oui, eux. Parce qu'en vrai, ils ne sont pas aussi anarchistes que ça, les petits saligauds! Commençons par un jeune homme connu par tous, qui passe sa vie devant son miroir à prendre soin d'une partie de son corps. Ça peut durer jusqu'à des heures comme ça. Mec! T'as pas autre chose à faire? Genre gérer ta confrérie? Chez les femmes, nous avons des cas, des vrais. Comme la fille qui a perdu sa virginité très jeune. Non pas en pratiquant des choses pas catholiques dans les toilettes, non. Mais d'une façon beaucoup plus stupide... Ah, les femmes... Quelqu'un aurait un dictionnaire à me passer pour les comprendre? Même si c'est en 140 volumes et encore plus gros que l'Enclyclopaedia Britannica, je prends!

Maintenant, allons voir ces jeunes femmes, reclues chez elles telles des membres d'une secte matriarcale. Bon, pour ceux qui n'ont pas fait l'école primaire ici (et il y en a beaucoup), je parle des Alpha Omicron Pi. J'ai regardé l'une d'entre elles, un jour, et j'ai pu remarquer l'ombre d'un petit tatouage sur une partie de son corps. Le genre de truc bien embarrassant qu'elle se garde bien de dire. Je me demande si elle le maquille le soir, quand elle sait qu'elle va pécho. Hm, j'irai demander à sa meilleure amie la présidente des Zeta Psi!

En parlant de tatouage... Les citoyens de la ville ne sont pas en reste! Savez-vous que l'un d'entre eux avait une phrase très particulière encrée sur son bras? La seule chose que je sais sur ce tatouage diffamatoire et honteux, c'est qu'il est en allemand... Et dire que c'est un professeur... Ça me dégoûte, vraiment. Mais ce n'est pas le pire!
En faisant mes petits recherches, encore et toujours via hacking (pas taper!), j'ai découvert qu'un citoyen respectable de la ville, avec un bon poste, n'était pas aussi méritant qu'il en avait l'air! Oh que non!
Monsieur a eu le droit à un petit coup de pouce de papa pour sa carrière! Je vous jure, on ne peut plus faire confiance à personne dans cette ville, même aux figures paraissant les plus respectables... Je suis déçue, vraiment.

Coup de gueule terminé.
Repassons aux étudiants!
Vous connaissez la blague de Paf le chien? Mais si... C'est un chien, il traverse la route, et Paf le chien! Elle est bonne, hein?
Quelqu'un l'a vécu réellement en ne faisant pas attention au doux animal de compagnie qu'on lui avait confié... N'importe quoi! Cette personne est complètement folle, je vous jure!

Maintenant, j'ai une envie un peu... Spéciale.
Ils ont fait une fête grandiose et moi, j'en ai profité pour farfouiller chez eux et trouver leurs secrets. Et oui. Mesdames, messieurs, nous allons faire du Delta Bashing!
Entre le mec qui dort avec un doudou (enfin deux, mais c'est une longue histoire), celui qui a une peur panique des chats et celui qui s'est fait renvoyer son ancienne fac pour une raison obscure, il y a du lourd, du très très lourd!
Si je sais qui c'est? Bien sûr! Si je vous le disais? Non, c'est pas drôle si je vous racontais tout! Faites fonctionner vos méninges, pour une fois!

Secret bonus!
Attention! Il y a non pas un, mais deux secrets qui ont un point commun très important. Ils ont donc été fusionnés en un seul. Pour valider les 50 points, il faut donc que vous me donniez les noms de toutes les personnes concernées et l'intitulé de leurs secrets lorsque vous envoyiez un message à PlayBoy!
Il y a des gens normaux. Comme vous et moi.
Et il y en a d'autres, ils ont un grain. Mais vraiment. Ces personnes, elles ont eu un problème quand Dieu les a faites.
Quand je disais dans mon article précédent que la peur des nains de jardins était stupide, je le pensais. Jusqu'à ce que je tombe sur cette Unranked qui a peur d'un FRUIT! Oui, d'un fruit! Normal. A l'opposé, une jeune garçon chez les Sigma Chi est passionné par eux... Franchement, faites-les se rencontrer.
Je veux voir ça. S'il vous plait?